?

Log in

No account? Create an account

mankubus


Стихия, управляемая волей

Полное собрание сочинений анонимно уважаемого человека.


Entries by category: лытдыбр

Пись-Нес-Мены. Да-да, из ясельной группы.
mankubus

Сегодняшний блог с небольшой задержкой выходит, но прошлая неделя у меня была немного безумная.

Не считая продлений разрешений на оружие, старта распродажи, дня рождения и многих других событий, мне еще «Пламя и кровь» пришла – а этой книгой надо насладиться до выхода очередного сериала. Да-да, я из тех, кто читал Мартина до экранизации. И знал про него как победителя Хьюго и Небулы за «Песнь о Лии» - то есть этот боец для меня так же уважаем как Андерсон (но не так, как Хайнлайн).

Простите, отвлекся :)

Так вот. Вчера, то есть в субботу, я разместил чутка хулиганский пост в «Вебсарафане» - это группа такая есть в фейсбуке для предпринимателей. Для тех, кто не подписан на группу, цитирую пост полностью:

--- Ом шаббат шалом, православные! У меня в принципе простой вопрос ко всем, кто работает не на один город, а на больше. Готовы? Ток честно!

Что вам мешает прямо на следующей неделе получить тысячу лидов в неделю на свой проект?

p.s. рекламу не продаю. ----

Ответов было немного, но суть сводится к следующему:

1) Лиды не нужны. У меня сарафанное радио / узкий рынок / другая причина.

2) Лиды не нужны. Я не смогу их обработать, нет отдела продаж (нет денег на развитие)

3) Лиды не нужны, нет денег на рекламу (близнец прошлого пункта)

4) Лиды нужны.

5) Уже делаем столько лидов.

6) Вне категорий, с прищуром: а что ты нам продаешь?

Read more...Collapse )

Когнитивные инвалиды из сопротивления 3.0 de-puta-t edition!
mankubus

ак вы заметили, на прошлой неделе в блоге у меня полыхало со всех сторон. Глядя на это, хочу заметить «забавно получилось», написать еще один блог с выводами и ехидным издевательством, и прикрыть эту тему. Я постараюсь даже без совсем явных провокаций (но это не точно), но при этом следовать правилам формальной логики. Блог будет состоять из нескольких частей, одинаково важных, но не следующих одна из другой. Готовы? Поихали!

  1. Модель принятия неизбежного

Есть модель принятия неизбежного, сформированная Элизабет Кюблер, которая вам знакома примерно так же, как и «окна овертона» - то есть про это пишут, чтобы на вас произвести дофига впечатления, но, как мы понимаем, это все «ложные флаги» – когда человек думает, что он с техникой знаком, то техника действует только лучше.

Ну это та самая модель: «отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие». Эта модель так же используется вашим покорным слугой для написания книг (сюрприз, да?), или для смены убеждений на тренингах (там, правда, работа пожестче идет).

Из явных примеров у меня есть три случая. Первый: мой мастер-класс в Астане летом 2015 года, когда в РФ уже был рублепад, а в КЗ еще пока тенге цвел и пах. Отвечая на вопросы из зала, я сказал, что совершенно очевидно, что тенге скаканет со 140-150 до трех сотен минимум. Знаете, что я услышал? Много смеха в зале и аргументы типа «Назарбаев не допустит!!!!». Я сказал – давайте обсудим это через месяц.

Через месяц я написал организатору… курс был 360, кажется.

Read more...Collapse )

объявление
mankubus

Сегодня у меня самый неоднозначный блог будет. Даже без вступлений и картинок. Я просто хочу сделать объявление.

С сегодняшнего дня мы открываем программу по бесплатному обучению для всех людей с инвалидностью. Мы даём вам полностью, абсолютно бесплатное изучение профессиональных навыков. Вы можете начать с этих специальностей:

- Специалист по рекламе Яндекс.Директ
- Специалист по рекламе Google adWords
- Специалист по созданию лендингов
- копирайтер
+ блок по поиску клиентов для фрилансеров.

Я не буду вам обещать золотые горы или сотни нефти. Я просто скажу, что специалист может получать на удаленной работе 30-50-80 тысяч в месяц (градации идут с ростом навыков). Вам нужен компьютер и доступ в интернет. Для маломобильных людей, например, это отличная приработка.

Еще раз: обучение у нас полностью бесплатно. Вы нам не платите. Мы просто хотим дать возможность всем вам получить больше возможностей и работы – если вы, конечно, хотите.

Наши условия (прочтите внимательно)

Мы готовы принять на стипендию всех, кто готов учиться. Пожалуйста, поймите: мы даём вам дополнительную возможность, а не гарантии. Я не знаю, точно ли у вас получится или нет, я не могу вам гарантировать уровень дохода в любой форме. Я просто говорю вам, что есть потребность в специалистах на рынке, и я даю вам бесплатно научиться востребованным специальностям.

Наша команда будет сильно стараться, чтобы у вас получилось, но это работа с двух сторон – и нашей, и вашей.

Read more...Collapse )

5 ошибок, которые на первом свидании делает каждая
mankubus

Слышали смешное английское слово «mumpsimus»? Это человек, который продолжает настаивать на прежних взглядах после того, как получил доказательства их ошибочности. Термин произошел от священника, который неправильно запомнил латинское слово «sumpsimus» как «mumpsimus» и продолжал писать его по-своему из чистого упрямства. А знаете, кто такой мумпсимус на первом свидании? Сейчас расскажу.

Неоднократные исследования доказывают, что незамужние женщины живут дольше, чем замужние. Если говорить об этом, то я бы заключил, что поведение большинства женщин на первом свидании более чем разумно - они хотят жить, это можно понять. Кроме того, ничем другим лично я не могу объяснить, почему большинство женщин делают все, чтобы не то что брака, а даже второго свидания просто не было.

Я правда не хочу никого расстраивать, но средняя женщина на первом свидании - это типичный мумпсимус. Если только ей не шестнадцать, то, значит, она уже раз 150 в своей жизни (минимум) пыталась моделировать поведение счастливой супружеской пары при первой встрече. И значит, она спугнула этим 150 мужиков, но все равно продолжает.

Давайте возьмем пять самых распространенных ошибок. Все они, судя по всему, проистекают из наблюдения за мнимо счастливыми супружескими парами из далекого далека. Например…

Read more...Collapse )

Кулинарный путеводитель по Паттайе.
mankubus

Вы знаете, я очень люблю этот город – я был тут раз, наверное, двадцать. Или больше. Он для меня как дальняя дача – можно сорваться сюда буквально одним днем. У меня бывало так, что, сидя в десять вечера дома и понимая, что впереди свободная неделя, я просто брал билеты на следующий день и спокойно прилетал сюда как к себе домой. 

Многие спрашивают – а чем мне этот город так люб? Тут же пьянство, разврат, проститутки, много жести и все такое? А я отвечаю – тут есть тишина, покой, пейзажи, и кухни всех стран мира. И я это реально люблю – для меня это как прийти на фудкорт, где есть аутентичная кухня всех стран, и тусить тут две недели, с перерывами на массаж и загар. И если лично вам Паттайя не нравится – ну не приезжайте. А для тех, кто хочет пройтись по интересным местам и побаловать себя ольфакторно и густаторно, я и написал этот путеводитель.

Внимание! Тут не будет сетевых ресторанов, кафе русской (украинской, армянской, узбекской) кухни – ехать для этого в Пататйск вершина глупости. Если вы не переносите острую пищу – ну так я расскажу про места, где перца в еду не кладут. Они будут в списке. В общем, кому интересно – читайте, кому не интересно – закройте окно.

Обращаю ваше внимание, что я еду ем, а не фотографирую, поэтому фотографии есть не везде. Ссылки на все места даю через Google maps (там, если что, есть фотографии и много отзывов о каждом месте, в том числе мои). Все фото в статье сделаны вашим покорным слугой. 

Концепция. 

Read more...Collapse )

Доставки.нет: почему в рунете нельзя платить вперед
mankubus

Однажды перед самым Новым годом у меня закончилось место на жестких дисках. И поскольку новые еще не успели прийти из Штатов, я принялся искать желающего получить ни много, ни мало полтос рублей среди отечественных героических бизнесменов, ударников отрасли продаж. Но получить, заметьте, не просто так - а в обмен на диски, доставленные вовремя. Осознать это, к сожалению, смогли только в одном магазине из трех.

А вы знаете, что происходит в интернет-магазине после того, как вы оплачиваете товар вперед? Лично мне всегда казалось, что в скрипте для менеджера должно быть написано нечто вроде: отгрузите заказ в отдел доставки и отвезите нашему дорогому клиенту, но я реально ошибался. 

Перед новым годом возникла у меня необходимость купить пару жестких дисков для хранения записей тренингов (4К видео место жрут, мама не горюй) ну и по мелочи кое-что. 

Первым интернет-магазином, где я заказал железяк на 50к рублей перед новым годом, был DNS. После оплаты мне, правда, позвонили, что в целом обнадеживало. И даже обещали доставку на завтра, в рабочее время, что порадовало еще больше. И я в самом прекрасном расположении духа, предложил ребятам оставить товар на охране в нашем доме. Наш подъезд устроен так просто, что каждому желающему узреть охранника, достаточно нажать на одну кнопку. 

Read more...Collapse )

Почему богатые всегда получают лучшие цены?
mankubus

Если спросить состоятельных людей о том, что такое богатство, можно получить с ходу десяток лайфхаков. Потому что ответ на то, как это богатство добыть, часто заключается в самом определении. Но кто же слушает? У бедных есть свои идеи, и этим идеи людям в буквальном смысле дороже денег. Например, они думают, что богатство – это только о том, сколько ты зарабатываешь. На самом деле ваше состояние в той же степени зависит от трат. И о том, как их уменьшить, ни в чем себе не отказывая, сегодня и поговорим.

Любите ли вы торговаться и где вы обычно торгуетесь? Если вы делаете это только на турецком рынке и в принципе готовы торговаться лишь тогда, когда этого жаждет продавец, то дела ваши плохи. Ну, как плохи. Вы теряете огромную прорву денег, которую могли бы не терять. Лично я не настолько богат, чтобы переплачивать на каждом шагу. И сегодня я хочу поделиться несколькими мыслями о том, как можно экономить на покупках в самых обычных магазинах.

Если бы мне потребовалось одним ярким примером показать, как мысли богатых о жизни, вселенной и всем таком отличаются от идей остальных людей, я бы привел вам следующее. Смотрите, один из самых больших страхов бедных людей – это обнаружить свою необходимость экономить перед другими людьми (как правило, такими же бедными). В то время, как состоятельные люди не только этого не боятся, но и время от времени наслаждаются процессом получения всевозможных скидок и привилегий. Потому что для них это игра.

Read more...Collapse )

Планируйте удачу: как научиться рвать шаблон?
mankubus

Шаблоны в нашей жизни повсюду: они здорово ее упрощают. По шаблону часто проходит утро и вечер: полезные привычки надо повторять изо дня в день, и механизация очень упрощает нашу жизнь. Мы чистим зубы, когда встаем, завтракаем перед выходом из дома, умываемся перед сном, гасим свет перед тем, как закрыть дверь — и так далее. Все эти действия мы совершаем не задумываясь и тем самым освобождаем себе кучу энергии. Но когда наша жизнь переполнена шаблонами, мы превращаемся в роботов и сами себе отрезаем возможность для развития и всевозможных усовершенствований.

Read more...Collapse )

Опять двойка: как перестать проверять домашку и жить спокойно
mankubus

Сегодня большой праздник — день, от которого трясет миллионы школьников и их родителей. Но есть и те, кто празднует — в основном те, кому не надо в школу — с чувством судорожного облегчения: вся эта нервотрепка пролетела мимо, мимо, а могло бы и попасть… А давайте сегодня разберемся, с чего вас так трясет, помимо необходимости вставать в 7 утра и в любую погоду тащиться в школу? Но признайтесь, ведь не это не самое страшное. Самое страшное, предположу, другое: учатся ваши дети, а кажется, словно учитесь опять вы. И раз трясет — значит, успеваемость у вас, прямо скажем, так себе.

Вы слышали про шоу «Алло, мы ищем таланты?» Так вот - это не про то, как талантливо родители справляются со школьной домашкой вместо своих детей. Я понимаю, что вам очень хочется привести своих мелких к невероятному успеху, который сегодня измеряется пятерками в дневнике, но в чуть более отдаленной перспективе эта стратегия очень недальновидна. Заверяю вас как тренер, который много лет вправляет людям мозги: десять двоек в дневнике — это гораздо меньшая беда, чем домашка на пятерку, сделанная родителями.

Read more...Collapse )

Небольшой субъективный рейтинг острых соусов
mankubus

Как вы, наверное, знаете, я немного люблю острую еду. Проходил практику в Тайланде, Вьетнаме и Индонезии. Да, перец бодрит, повышает иммунитет, а правильный перец (когда отпустит) заставляет чувствовать себя невероятно живым. Я не призываю всех сразу ломануться жрать чили вагонами, я просто хочу поделиться для общественности своими личными наблюдениями, и, наверное, на публике этот вопрос более не поднимать.

Я понимаю, что в этом материале не будет всего, что есть на рынке – соусов, реально, тысячи. Точно так же, хожу заметить, что 99% процентов соусов – суть так себе и по остроте, и по вкусу – они берут только названиями типа Ass Reaper и надписями “hottest souse in the world!” – в принципе, этого вполне достаточно для продажи туристам и неискушенной публике, я понимаю. При этом острота чуть выше стандартной действительно заставит неподготовленного туриста срать кактусами, и он может купить еще пару бутылочек друзьям. Profit.

Сегодня тут не будет фуфлятины – я хочу рассказать про мою коллекцию соусов, которые я не только пробовал, но и выбрал среди десятков вариантов фуфлятины разного сорта тухлятины.

Read more...Collapse )

Еще раз для тех, кто все проспал
mankubus

Пришел еще один приятный отзыв про Самомотивацию.
Читайте и оцените дельту роста.

Привет, Фил) Керби сказал слова благодарности, теперь через за тобой)

Недавно подвел промежуточные итоги за этот год, а также почти год с момента моего участия в предыдущей Самомотивации. Я отпахал её полностью, не слился. Пусть что-то сразу не получалось, но "ЯРИТЬ" и "ХУ" никто не отменял :)
Вот к каким выводам я пришел и был приятно удивлен (вкратце):
- мой доход в месяц увеличился настолько, что я без напрягов и трудностей снимаю квартиру в центре Липецка с потрясным ремонтом со всякой дизайнерской фигней) Раньше жил в квартирах с условиями куда плачевнее. Были даже таракашки)).
- реализовал свою мечту - поездку в Англию этим летом. Более того: Я самостоятельно оформил визу (хотя официально нигде не работаю, а без этого очч сложно)), выбрал маршрут Лондон-Ливерпуль-Манчестер. Побывал везде и всюду! Это непередаваемое ощущение))
- в январе, на свой ДР, снова лечу в Ливерпуль, т.к. без ума от этого города! Все необходимое уже оформил :)
- жим с начальных 40 кг в марте этого года довел до 70 при моем весе 74 кг :) ДО конца года выйти за свой вес!)
- у меня юридический бизнес. Так вот стало больше крупных процессов, я их выигрываю. Стали приглашать в другие города: Москва, Волгоград,Казань. Об этом я только мечтал!!)) Появились клиенты, которые готовы работать только (!) со мной!!) Это при том, что мне 26, у меня практически никакой рекламы, один сайт и нет офиса))) Временно "квартируюсь" у знакомых))
- стал ежемесячно помогать финансово родителям. Пока немного, но хватит покрыть их ежемесячные расходы;
- до сих пор не взял ни одного кредита, ибо научился "жить по средствам")

В общем, спасибо за проект "Самомотивация"!! Вы мне очень помогли))

С благодарностью, Александр Иншаков


К чему я это все?
2 недели назад мы открыли официальную запись на Самомотивацию2013.

Время шло, люди записывались, бонусы таяли, цена росла.
Если вы все проспали - у вас есть крайняя неделя для записи в живую программу.
Конечно, уже не по такой вкусной цене, как могла бы быть, но…вы же сами все проспали.

Хватит уже тянуть и возьмите, наконец, ответственность за свою жизнь в свои руки:
http://webtrening.ru/samo2013



Человек зависимый.
mankubus
Псоле выхода предыдущей книги мне начала ставить в упреки следующее: мол многое. что они читали в книге. было в ЖЖ. Я сначала хотел полностью прекратить публиковать главы новых книг в этом блоге, а потмо подумал - почему из-за нескольких странных персонажей должны страдать адекватные и понимающие люди? Так что если кому такая политика не нравится - вам сюда

-----

С чего мы начнем? Я бы начал с такого: разумеется, все что написано ниже, имеет отношение не к тебе лично, а к твоим дальним друзьям и совершенно случайным знакомым. Я верю, что ты человек сильный, морально устойчивый, и понимаешь смысл своей жизни, у тебя прописаны твои цели, и ты к ним движешься, несмотря ни на что.

Ты – сильный. Я – нет. Я простой человек, и долгое время был подвержен влиянию средств мозгового истощения, рекламы, навязанным образам и сформированному поведению.

Было время, когда я много пил. Было время, когда я много и всего вкусного ел. Было время, когда я покупал только «статусные» вещи. К счастью, я избежал зависимости от наркотиков, но три из четырех – это уже крайне хороший результат. Точно так же я никогда не курил сигарет (терапия с ремнем в детстве после первого эксперимента оказалась крайне эффективна – куда там современным психотехникам).

Так что ты можешь считать, что у современного человека пять ключевых зависимостей, которые сформированы вопреки его реальным физиологическим потребностям.

И давай начнем с базовой теории заговора.

Кем сформированы потребности? Ответ очевиден. Сигареты, например, продвигают (сюрприз!) производители сигарет. Их бюджеты на рекламу и продвижение, сопоставимы с бюджетами отдельных стран. И возможности по влиянию на отдельно взятого человека – за гранью добра и зла. Есть ли польза человеку от курения? Нет.

Индустрия быстрого питания тоже не бедствует. Я бы даже сказал, что они нашли крайне эффективный способ конвертировать массовое ожирение в бабло. Полезен ли фастфуд? Смотря для кого. Учитывая, что вся машина быстрого питания работает над тем, чтобы люди у них питались чаще и больше – она полезна для хозяев бизнеса. Полезно ли то, чем кормят в фастфудах, для обычного человека? нет.

Про формирование алкогольной зависимости я уже писал, ада и кроме меня много кто чего разного писал. Кому интересно – отсылаю, как ни странно, к своему творчеству.

Кроме зависимостей самих по себе, давай посмотрим на простой механизм того, как эти зависимости создаются. Возможно, я мало чего нового напишу, но многим, я думаю, эта тема будет полезна.

Чем хороша зависимость для продавца?

Давайте посмотрим на современный рынок простым, трезвым взглядом.

- Отдельно сам по себе товар не является уникальным – всегда есть аналоги, конкуренты или там китайцы. Когда я был в Китае – я видел даже подделку под водку и виски по цене в десять юаней. Справедливости ради хочу сказать. что подобный шлак я видел в Египте тоже.

- Когда идет стандартное воздействие на покупателя, он принимает решение обдумав. Даже если и под всплеском эмоций он купит более навороченную технику, чем ему было нужно, то он вряд ли под наплывом эмоций сменит свое пристрастие к еде на духовную пищу.

- Каждый раз тратить большие бюджеты на преодоление точки принятия решения у клиента (купить - не купить) просто не имеет смысла, когда есть гораздо более «подсаживающая» клиента на постоянную потребительскую иглу стратегия.

Таким образом, если мы подумаем, то поймем – создание зависимостей – это способ оптимизации рекламного бюджета. То, что при этом пользуются механизмами, который калечат людские судьбы и здоровье – всем пофиг.

Стратегия формирования зависимости

Сама по себе стратегия создания зависимости у человека очень простая, и делается за несколько простых шагов.

1. Создание привлекательного образа товара, который будет потребляться. Вы же должны доверять продавцу, так? В качестве возможных вариантов:

- 0, 0001 процента от денег, полученных на вашем ожирении, мы потратим на детей.
- Алкоголь потребляют уверенные в себе и успешные люди, это повод завязать знакомства.
- Наркотики – это форма социального протеста, способ показать свою уникальность.
- Крутые и статусные вещи поднимут тебя над серой говнистой массой.

2. Само действие потребления.

Потребление товара – простое действие, которое само по себе ничего не значит.

Тут возможен вариант – проведение бесплатных промоакций, что форсирует события у жадных до халявы обитателей. Или, как говорят знающие люди, у хорошего пушера первая доза бесплатно.

3. Создание связки «товар – эмоция».

Это один из самых важных этапов. Как только человек попробовал товар, он должен получить ожидаемы от товара приятные эмоции. Это создает связь «товар – удовольствие». Или самостоятельною ратификацию поведения потребления.

Все равно, как вы это добьетесь – атмосферой детского утренника в ресторане быстрого питания, или девочками с большими выразительными глазами, которые только для тебя нальют бесплатную вторую порцию.

4. Формирование привычки.

Привычные действия, или шаблоны поведения, нужны нашему мозгу, чтобы поменьше думать. И если вы подсадите вашего клиента на 12-20 разовых повторений акта покупки, то он потом просто уже не сможет думать, где еще ему может быть хорошо – он, как крыса в одном известном эксперименте, будет давить на кнопку, стимулирующую удовольствие у него в голове.

Ну а как только привычка укоренилась и ушла на бессознательные уровни логики – тогда и рождается то самое состояние «ну я же не хотел есть там, но сорвался, там же так вкусно!»


а техники разрыва зависмостей будут позже :)

с новом годом, наркоманы! :)

как люди ограничивают тебя
mankubus
А теперь поговорим о том, почему тебе не нужны друзья. А так же родители и другие члены общества. Заметь, я не говорю, что они не нужны совсем и так далее – я просто привожу негативную сторону общения с ними.

Допустим, ты только что отсидел свой первый срок от звонка до звонка – я имею в виду школу. Отгремело феерическое первое похмелье, и ты хотел бы насладиться заслуженной свободой. Но не получается, и все почему?

Тебе начинают капать на мозг, что НАДО поступить в институт. Что будет, если ты пойдешь? Пять лет потерянного времени. Почему я в этом так уверен? Я собирал статистику, сколько людей после института работают по специальности. Процентов 20 – это хороший показатель. Что следует? Образование в ВУЗе не нужно.

Но, блин, так заведено – у тебя ДОЛЖЕН быть диплом. Мое мнение – работая это же время на подхвате у профи, ты получишь такой опыт, такой владение материалом, что будешь к моменту выпуска твоих одноклассников хорошим, ценным, высокооплачиваем сотрудником. Да, пять лет работать бесплатно или пять лет бесплатно ходить в ВУЗ – одинаковое время, с принципиально разным выхлопом по уровню результатов. И не факт, что все эти годы ты будешь работать бесплатно.

Что дальше? После ВУЗа тебе приходится слушать второй акт. Например, тебе НАДО устроиться на работу. Или надо выйти замуж/жениться, и НАДО родить ребенка. Зачем студенту или начинающему специалисту ребенок – никто не знает, но так НАДО.

Потом тебе навязывают со всех сторон важнейший принцип – потреблядство. Это когда к тридцати годам тебе НАДО купить машину, чтобы быть не хуже всех. Или НАДО иметь.. НАДО… НУЖНО, НЕОБХОДИМО, ТАК ПРАВИЛЬНО.

И если вдруг ты решил открыть свой бизнес, заняться улучшением себя, пойти по пути развития, то эти же люди тебе скажут ЗАЧЕМ? У тебя и так все хорошо! В этом случае мотивация простая – они тебя удерживают от развития, чтобы себя не чувствовать обсосами. Понимаешь мотивацию? Сиди в болте как все, и не хрюкай, нечего тут зарабатывать миллион рублей в месяц в тридцать лет, ишь ты выскочка какая.

Чем больше ты общаешься с людьми, которые не развиваются, тем больше они мешают развиваться тебе. По совокупности совершенно разных причин, но такова жизнь. Такое ощущение, что мы живем в матрице, которая создана для контроля сдерживания развития отдельных членов общества.

Люди очень не любят, когда кто-то достигает большего, чем они – и они сделают все, чтобы удержать тебя в болоте. Подкидывая тебе идеи того, как надо жить, или отговаривая тебя от своих идей, но сделают. Не веришь? Открой глаза и послушай разговоры – половина этих разговоров сводится к тому, как надо и правильно жить.

А потом трезво оцени, кто про это говорит. Ты хочешь быть на этом уровне всю оставшуюся жизнь? Тогда да, живи по этим правилам.

Письмо про 42
mankubus
Сначала я сел писать боьшое и длинное письмо, которое описывало многие вещи для самого разного интеллектуального уровня и все такое...

Потом передумал и написал этот пост в ЖЖ.

16 декабря 1998 года был запущен праобраз сайта lover.ru - прошло 10 лет, как я рулю этим проектом. и 12 лет, как я открыл для себя тусовку пикаперов в России. Я не был первым пикапером. который спустился на крыльях тайных знаний - я и не припыисываю себе эти лавры. Они остаются за Огурцовым.

Моя мотивация была простая - меня, молодого и глупого пацана, крайне весело обвела вокруг пальца девочка. И я дал себе слово, что сделаю все возможное для того, чтобы с другими парнями эта ситуация повторялась как можно реже. Можно сказать, что именно этим я и занимался - я собирал, обобщал и думал над законами "гендерной психологии".

Я сейчас сделаю большую бяку - не удержусь и пну "прочие" проекты. Нравится вам или нет, но вы все выросли из моей миссии. я никогда никому из вас не мешал работать, не делал пакостей, не пиарился за ваш счет, не вспоминал сотни косяков из вашей рабочей биографии, и так далее, так далее.

Я просто ждал, когда кто-то из вас покажет себя как разработчика моделей. опубликует то, что покажет - вы стали личностями, придумали что-то свое, хорошее и замечательное. Не изменили, добавим рюшек и хорошее название - я про фундаментальное исследование, которое может лечь в основу вашего авторского стиля работы и жизни.

Я не дождался ничего, даже похожего по своему влиянию на развите пикапа, как Модель 100 баллов.
Я не увидел ничего даже отдаленно напоминающего по своей простоте модель трех свиданий (впервые опубликованную моим учеником Львом Долгачевым).
Я не увидел переворота в книгах, новомодных инфопродуктах, личностном росте и тренинговых программах.
Я не вижу разработок и идей. А это значит. что я спокоен за свое наследство - проект РМЭС создан как гигантская исследовательская лаборатория, в которой всегда есть новые идеи, разработки и программы обучения. И это гуд.
Были сперты даже фундаментальные основы обучения - система "теория - поле - ОС - домашка", которая стала основой самого первого семинара РМЭС.
Про идеи с саппортами и прочем я даже умолчу - это тоже мое.

Я так понимаю, что мою персону переплюнуть трудно - поэтому я ухожу из пикапа. Насовсем. возможно навсегда. Я освобождаю место лидера.

Да, я напишу свою лебединую песню - книгу РМЭС второй версии. Возможно изредка буду преподавать мастер классы на мастерских блоках, и каждый август по традиции на свой день рождения вести интенсив. На этом мое участие в пикап-движении заканчивается. Мне есть что еще дальше продвигать - я научил достаточно тренеров, чтобы они могли вести базовые курсы. Да и мастерские тоже.

Я не действующий пикапер. Я хочу, чтобы вы воспринимали меня как приличного тренера с опытом ведения пикап-тренингов. Вам может это нравиться, может нет, но я ухожу.

Главный по пикапу в проект РМЭС - Гремлин. Место лидера вакантно. Вы хотели перемен? Покажите, на что вы способны.

Сделайте больше чем я - не буду мешать.

Удачи!

Позитивный образ Мышления - релиз
mankubus
Я тут подумал, и решил не публиковать третью чать ПОМ, а выложить весь текст целиком. Он мне дался не так легко, как планировалось.Возможно, он пока не совершеннн - поэтому я принимаю любые дополнения, мнения и советы, которые помогут мне улучшить модель. А если вы уже используете эти советы, отпишитесь в формате Обратной Связи - что с вами было за все это время. Я думаю, что многим это будет интеерсно прочитать.

Позитивный образ мышления - читать внимательно. 40 килобайт букв, опасно для жидкого мозгаCollapse )

о тренерах
mankubus
Что-то меня на креатив проперло: Сижу дома, курю кальян, и понимаю, что есть тема, которую я так ни разу и не осилил в публичном доступе. Это тема о тренерах. Без особенных стилизаций, просто мысли "о".

Я на каждой неделе получаю пару писем от желающих стать тренером в моем проекте. Обычно все затухает на стандартном тренерском пути - Базовый, Мастерский, ДЧ, полгода стажировки и так далее.

Самое интересное, что считают. Что тренером можно стать просто так. Вот вышел ты на сцену - и ты само совершенство:

Да, в тренерстве есть плюсы. Плюс первый - "Только особи с высоким рангом имеют право преподавать". Фактически, ты ловишь обожание группы, сверхресурс. Это рвет крышу, это приятно:. И на это подсаживается. Это одновременно есть самый главный тренерский косяк - ты "бронзовеешь", то есть создал сам себе памятник при жизни. Такой тренер теряет связь с реальностью и считает себя совершенством. Что по определению неверно.

Плюс второй - ты поднимаешь себе авторитет. В своих глазах. Это тоже хорошо - ты учишься вместе с группой, накапливаешь опыт в разы быстрее и так далее. Как там мы шутили на тренерском - проведя два раза тренинг о ремонте газонокосилок, ты станешь в этом деле непревзойденным экспертом.

Плюс третий - это достаточно хорошо оплачиваемая работа. Без комментариев.

Теперь о самых главных косяках. Или немного моих обобщений.

Тип первый - "Зажигалка".

Это тренер, который проводит тренинг, вкачивая в него самого себя, свои ресурсы и энергию. Это дает моментальный отклик и результаты, за это тебя любят больше всего и так далее. Первые пару лет я вел семинары именно так. И потом понял, что если буду продолжать - я сдохну. В прямом смысле этого слова.

Ресурсы не берутся ниоткуда - ты в итоге начинаешь "жечь" себя. Плата за мое отжигалово - дикая психосоматика, нарушения сна и нервные расстройства. Это все было на втором плане, разумеется. Группа про это не знала. Никогда. Я могу сказать, что через этот этап надо пройти. Но не стоит делать его основой обучения - в итоге ты можешь заработать любой симптом длительного отдыха - даже рак, если совсем пропустишь этот момент.

Минус для студентов - откаты

Тип второй - "модельер".

Человек, который хочет стать тренером здесь и сейчас. Опыта нет, обучения нет, что делать? Правильно, брать готовые тренинги и переделывать под себя и свои понятия связи с миром.

Единственный косяк - не зная, как устроен тренинг изнутри, он не может его конструировать. Язык тренинга - это отдельный язык, начиная с групповых динамических процессов, заканчивая работой со сложными студентами.

Минус для студентов: нафига тебе копия?

Тип третий - "ЭГО ист"

Тренер, основная мотивация которого - самоутверждение. Полный пиздец, расписывать не буду.

Минусы для студентов - тренер.

На обобщениях закончили, продолжим. На днях к Лере Кряневой (тренер по речевым техникам) подошел студент, и спросил, как быть тренером? На вопрос "тренером в чем" был дан ответ " я просто хочу быть таким же человеком как ты, Фил и Петро, например". Похвальное желание, конечно. Приятное такое.

Но не все понимают, что тренер обязан развиваться и быть экспертом в своей области. Мало того, у него должно быть свое вИдение того, что он делает. Стандартное понятие написания тренинга - на день тренинга требуется три дня его написания. То есть час времени в зале - это три часа исследований и креатива. Если хорошо писать, конечно.

Ну и с самое главное - это цель. Твой духовный путь - это тренерство. Тренер - это профессия на всю жизнь.

Терперь о том, что делает тренера тренером. Первое - это опыт. Год на тренерской позиции дает тебе больше, чем три года посещения тренингов. Сначала три месяца стажировки, чтобы обыкнуться, потом месяцев пять раскачки, потом к тебе приходит опыт, потом он закрепляется. Спустя год ведения тренера уже ничем нельзя удивить по большому счету.

Второе - это разделение. Уметь оставлять свои эмоции и проблемы за дверью зала. Как бы тебе не было хреново дома, на группе ты - образец для снятия поведения и стратегий. Это тоже не все понимают.

Третье - это образование. Кто знает пять правил и четыре закона , по которым проходит взаимодействие участников в круге? Банальном круге на пять или тридцать человек. Где сознательное группы, где самый сложный человек, кто молчит больше всех и почему?

Четвертое - это дистанция между тобой и учениками. Начинающий тренер группы боится, продолжающей с ней слишком заигрывает, и только опытный тренер может этой дистанцией играть как ему нужно прямо сейчас.

Пятое - это знания. Кто осилил Клауса Фоппеля? Кто вообще знает, кто это такой?

Шестое - это цель. Цель семинара, высказанная одним предложением. Как ты понимаешь, что цель достигнута? Почему она не достигается? Что ты делаешь прямо сейчас для достижения этой цели? Кстати, поэтому я считаю семинар по НЛП дрочевом - тут нет цели. К слову. Если у тренера нет цели и он не знает, как она достигается и не может ее донести до участников - чему он нахер учит?

Седьмое - это состояния. Тренер не может себя хуево чувствовать на группе.

Восьмое - организованность. Надо ли пояснять, что тренер не имеет право опаздывать или "плавать" в теме?

Think about this.


продолжение следует.

музыка
mankubus
Я тут подумал...

Посмотрел свою фонотеку....

Всеж таки есть жанр, который я люблю больше всего. Это не транс, который хорошо подходит под беготню в городе. И не блек, который помогает проснуться. И не треш, который для бодрости. И не эмбиент для спокойствия. Есть стиль, который я просто люблю.

Черт его знает почему - не к настроению, а просто так. Нравится.

Death Doom. с вариациями. Причем 90-х годов, и без после "театральной" хуеты с женско-мужскими псевдоготическими приколами.

Phlebotomizwd.
Paradise lost.
My Dying Bribe.
Crypt of Cerberos.
The Gathering.
Pyogenesis.
Visceral Evisceration.
Amorphis.
Cemetary of Scream.
Antichrisis (строго первый)
Crematoty (Illusions).
Lake of Tears.
Tiamat.
Anathema.
Cenotaph.
Cultus Sanqunus (первый)
Eqinox of the gods.


это диски, которые я слушал часто много и долго. И буду слушать. Не знаю почему, но куда бы я ни шел - я возвращаюсь к ним. точка отсчета.

рабочее шоковое
mankubus
тренера заставили посмотреть "знаменитое" видео на ТВ с участием "великого гуру пикаперов" АО.

Краткое резюме "это пиздец".

Развернутое:

1. у него нет невербалики
2. у него нет конгруэнтности
3. у него нет понятия вкуса в одежде - но это наименьшая хуйня.
4. Нет навыков ведения группы
5. не понимает, что стоит ждать от журналистов - нет мозгов
6. не умеет выстраивать отношения с людьми
7. не умеет утилизировать сложные случаи и сложных слушателей
8. не умеет разговаривать.

бля, да любой участник моего базового (не говорю про мастерский) - лучше него возьмет номер телефона :)

не то, что я злорадствую - я просто искренне не понимаю, как человек с такими навыками думает, что может быть идеальной поведенческой моделью? И мне еще раз жаль тех ребят, которые у него учатся.

я уже про это писал: http://www.pickupforum.ru/forum/index.php?showtopic=61370&st=30&p=952192&#entry952192

и еще раз продолжу. Продолжу с простой вещью: тренер делается года за два усиленной работы. сам над собой, каждый день....

про киев.
mankubus
Тут тепло :)

Трансовал народ. Самое жесткое было на демонстрации анестезии. Проколол человеку руку иголкой, вывел из транса, все нормально. Вынул иголку, протер укол спиртом.... Когда участник отрыл глаза и увидел проткнутую насквозь руку с иглой, за выражением его лица было очень интересно наблюдать :)

Отрабатывать испугалось две трети группы. В итоге треть отрабатывала акопунктуру (иглоукалывание), а две трети стояли на улице и ждали.

Листая старые архивы....
mankubus
От : Philipp Bogatchev 2:5020/6664.1 29 июня 00, 14:00
Кому : All 29 июня 00, 23:38
Тема : Модерaторy Ru.Pickup.Pioneer поcвящaетcя. Поcмертно.

Tempra viva, All.

=== Начали вставлять что-то из PICKUP.TXT ===
Mankubus pick-up FAQ version 1.01, june 29, 2000

1) Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич

2) Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктора некоэмyтирyется с хромофорной эфyзией аксирогентно-адиквантного фотонного триангyлятора.

3) Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

4) От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.

5) Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

6) Терпеть немогу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе - воспользуйся серной кислотой.

7) Как правильно делать комплименты?
Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся вразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.

8) Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базарами тебе в Ru.Lolita

9) Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще - пассивный зоонекрофил.

10) Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.

11) Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?
Скоро я выпущу труд всей моей жизни - "400 уникальных приемов карате на убегание"

12) Как девушки относятся к небритым парням?
Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.

12а) а к парням с длинными волосами?
Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы - тем хужее относятся.

13) Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
Поумнеть не пробовал?

14) Можно ли жениться на проститутке?
Конечно - это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.

15) Я тут заметил, что все Светы - королевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.

16) Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

17) Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.

18) Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю грусть(((
Я тоже. Но когда меня приглашают на дискотеку - я отраваюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги рядомстоящим, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK - упирай на то, что там 480 Bрm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.

19) Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт раз.

19а) с любительницей классической музыки?
см. пункт 19

19б) а с панкушкой?
Не мыться три года. Далее они тебя найдут сами.

20) Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит грусть
Подари ей на 8-е марта баллончик "черемухи", только не забодь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.

21) Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой - да.

22) Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?
Можно. В Su.Tormoz.

23) Я уже пять лет сижу за партой с одной девченкой! Как с ней завести разговор?
а) См. пункт раз
б) Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.
в) Попробуй поговорить с ней о методах докозательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.
г) В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.
д) Можно поговорить с ней о сексе - узнаешь много нового.

24) я тут совсем новенький... Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.
Даааа... Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать - для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы - чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу и идешь в парикхмахерскую - просишь состричь безобразие на своей голове или хотя-бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-пуха с Правильным Мальчиком из "острова сокровищ" ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять - я сильный, я сильный... То-есть, я умный, я умный - в течении получаса. Это называется аутотренинтом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.

25) Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?
Итак, отвечаю на первый вопрос - 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы - Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный - девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее - знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процес. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально - в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешся, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьеш снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом - если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальнотело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подлжить матрас под предпологаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А тым надо действовать по закону пещерного человека - [Oрs!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемо впечатление.

25а) Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет - "НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!". Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передасться девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.

26) Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?
С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Навстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
На меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
-Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
-Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Немного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
-Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак:
-Ну поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

>27) Подскажите ласковое имя для девушки по имени .....
Сука

>28) Она меня не лююююбиииитттт! грусть((
Трахни ее в позе кандыбобрика

>29) Она меня игнорирует!
Дай ей по голове чугунной сковородкой с тефлоновым покрытием

>30) Она со мной не хочет говорить, даже после п. 29!
Прикуйся к ней наручниками и отведи на Лубянку, 5 отдел. Профессиональное развязывание языков, даже при полном отсутствии оных.
=== Конец цитаты ===

Этот бред писал старый, толстый, наглый ублюдок Mankubus.

... Mankubus'ы размножаются делением. Как и остальная зараза.
--- [Russian Team КеФиР] Флеймогонотраффикбредокукогенератор 3.00 b3
* Origin: http://www.mankubusa.net ICQ UIN 422-422-91 (2:5020/6664.1)

Из мемуаров
mankubus
Я уже писал про уважение и самоуважение. Тема, безусловно, важная, но есть еще одна вещь, которая в нашем обществе мало затрагивается. Эта тема - оценка тебя со стороны других людей.

Все просто, как всегда Уважение и уважаемый человек - это критерий внутренний, критерий самооценки. Оценка со стороны - это тоже важно. Для многих людей это становится больной темой на всю жизнь.

Тяжело ли быть лучшим? Да нет, конечно. Очень легко. Как обычно, все настолько просто, что люди этого не делают почти никогда. Пойми сразу - "лучший" это не только оценочный, но и сравнительный параметр. Тебя должны сравнить с кем-то.

Нельзя быть лучшим в области, где кроме тебя никого нет. Ты будешь не лучшим, а единственным. А это совсем не одно и то же. Чтобы появилась оценка, нужны конкуренты. Ты даже не представляешь себе, насколько я люблю своих конкурентов. И чем их больше, тем больше я их люблю.

Я их холю, лелею, подкидываю журналистов для статей и съемок на ТВ, даю им развиваться и даже проводить семинары. Хотя, с точки зрения обычного человека, гораздо логичнее было бы найти толпу скинов, поставить им ящик водки и потом проводить опознание конкурентов в морге по стоматологической карте. Ну, этот вариант у меня всегда есть.

Но, как завещал великий Мао (очень умный человек был, кстати) - воля закаляется в борьбе. Когда есть конкуренты нельзя расслабиться. Иначе тебя поимеют. Гораздо интереснее придумывать многие новые вещи, опережая всех своих конкурентов на несколько шагов вперед. Борьба - это развитие. Хорошим матросом нельзя стать, плавая по спокойному озеру.

Немного отвлекаясь и вспоминая мои размышления про трепологов, хочу соединить эти понятия в этом тексте. Понятие "быть лучшим" напрямую связано с понятием "делать, а не говорить". Я буду отвечать за себя.

Я многое делаю. Но другие люди узнают о моих свершениях только тогда, когда все готово. Например, есть проект один. Я про него упоминаю "есть один мультимедийный проект". И это может быть все совершенно что угодно. Я не называю что это, я не говорю о сроках выхода. Я просто говорю "идет работа". Потом продолжаю "Закончу, всем заинтересованным лицам сообщу". Точка.

Но если я скажу, например, что пишу книгу про ну пусть хоть особенности конструирования усилителей на полевых транзисторах (ты ничего не понял? Правильно, и не надо) и скажу, что книга будет готова 19 мартобря кавырнадцатого года:

То может быть все, что угодно. Например, я могу ногу сломать. Я даже если я сломаю ногу и у меня будет уважительная причина, я все равно буду пиздоболом. В своих собственных глазах. А потом меня могут посчитать пиздоболом другие люди.

Так что я делаю, мало кому интересно. Вернее, много кому интересно, чем я занимаюсь (и конкурентам в том числе), но все всё узнают тогда, когда я этого захочу. Не раньше и не позже.

И только потом меня сравнят с кучей детей, который занимаются ерундой и скажут "Этот парень до хрена сделал. А они - нет. Они вообще ничего не сделали. Он - ЛУЧШИЙ".

Вот и все, ребята.

Сбылась мечта идиота
mankubus
Когда-то давно я просто думал о том, что писать в мужской глянец - это круто. Известность, все такое, пальцы.

Теперь в одном из них я веду регулярную колонку. Сдал в первый (для меня) номер сразу две статьи.

Что самое интересное - не ощущаю прихода просветления или увеличесние собственной значимости. Работа как работа - ее надо делать хорошо.

p.s. название журнала не знаю до выхода в свет номера с моими работами.

из мемуаров
mankubus
Наверное, эту историю в основной текст включать не буду, ибо похож по смыслу на пару других. А может быть и включу.

Помнится, работал я как-то в одном, как это сейчас модно говорить, "системном интеграторе". Основная работа заключалась в решении постоянно возникающих проблем, зачастую создаваемых на ровном месте самими сотрудниками компании.

Вот, например, история одной проблемы. Дано: рабочие станции IBM, которые надо срочно отгрузить клиенту. В каждую надо поставить CD-Rom. Проблема заключается в том, что рабочие станции имеют черный цвет корпуса, и нужны соответственно черные сиди. На складе такого количества просто физически нет, белые ставить нельзя. Работать оно, конечно, будет, но не красиво. Можно даже жестко сказать - не кошерно.

Пара менеджеров компании обзванивали всех возможных поставщиков, в том числе конкурентов - нет и все тут. Как безнадежное, дело спихнули мне. Классическая мотивация - сделаю, ничего не скажут, не сделаю - устроят именины. В смысле, публично поимеют.

Я спросил, сколько можно потратить, и есть ли возможность заплатить наличными. Деньги мне были выданы, по цене IBM-овских комплектующих (а они дорогие достаточно). Проблема была решена через пять часов.

Полчаса потребовалось для телефонного звонка, час ехал курьер с деньгами, три часа красили панели cd-rom в черный цвет нитроэмалью, час они сохли, остальное время это все везли. Мои знакомые меня после этого еще и пивом напоили.

Самое интересное, что такого "ноу-хау" просто не заметил НИКТО. Не сертифицированные IBM инженеры, которые вставляли диски в станции, не покупатели. Никто. И долго потом спрашивали меня на работе - "а где ты достал столько дефицитных дисков?". В ответ я просто говорил о своих знакомых и загадочно улыбался.

Вчерашнее и раньше.
mankubus
Развлекался, как мог. Общался с женщинами.

Тут на (поза? прошлой?) неделе встретил одну школьную знакомую. Не виделись несколько лет, потом встретились и все такое. Решили в понедельник, после приезда из Минска, пообедать. Из переписки по SMS:

- Пойдем в престоран вилла
- Ну пойдем
- Он дорогой
- Тогда пойдем в Макдональдс
- Я не ем булочек
- Я угощу тебя у метро хотдогом :) Булочку можно не есть.

странно, но вместо иронии она решила, что я бедный :) Когда приехал в это замечательное место и действительно ее там ждал в два часа и строил в это время официантов, она была удивлена. Сидим, обедаем, трешим. Кормят - отлично :) Цезарь с фазаном - вкусная штука (хотя стоит, сука, 600 рублей). Общаемся. Приходит время уходить. Финальный диалог:

- Может, тебе дать денег?
- Да ладно. Я взял с собой пару тысяч наличными.
- Ну, я поела на полторы...
- Тогда у меня останется тысяча девятьсот пьятьдесят :)

Вечером поехал в гости. Вместо обещанного феерического действия - сопли, слезы, выключенный в доме свет и готичные (или гламурные?) свечи. Одна - в душе, другая в комнате. В общем, тоже было мило :)

Вчера общался с одной девочкой за жизнь (вместо пары запланированных часов - больше слегка), потом поехал в каплю. И там встретил одно местное чудо чудное, диво дивное. Сначала меня заебывали вопросами, потом кидали пальцы, потом делали вид, что очень крутые, потом орали "не лапай меня" (это когда рука на талии - прикинь!) потом нажирались. Мне впервые задавали вопросы в стиле "Фил, надесь она не из твоей компании?" и сочутственно смотрели официантки. Настолько неадекват, что даже интересно это наблюдадть вживую. Как редкого паука в банке - интересно.

Если это чудо еще и будет меня домогаться в будущем - я просто охуею :)

Да, Дена тоже споил. Он выпил "Унесенные ветром" и отпразновал свою премию салютом в сортире :)

Из мемуаров
mankubus
Спустя несколько лет после предыдущей истории, я очень плотно работал по выходным на Митинском радиорынке в Москве. На той еще территории, где сейчас уже несколько лет стоят дома. Совмещал работу с учебой, то есть окончание школы и зарабатывание денег. Самой вершиной моей глупости было припереться на рабочее место сразу после выпускного вечера, прямо в костюме и при параде.

На «том самом» рынке была очень интересная, дружественная атмосфера. Все знали почти всех, по именам – половину рынка. Газеты я там уже не продавал, я работал на продаже игрушек. На дискетах. Дискетка – 5 рублей, игра – 5 дискет. В среднем. Особенность работы была в том, что эти игры и дискеты продавались ровно через пять метров на каждом углу. Если стоять как столб и ждать покупателя – прощелкаешь клювом в том числе и арендную плату. Орать было на рынке нельзя, старые стратегии не работали.

Если нельзя было работать на количестве, рано или поздно понимаешь, что работать надо было на качестве. Тогда я научился понимать и «читать» людей, угадывать их мысли и приводить противоположные примеры их возражениям еще до того, как они были высказаны. Всего три года практики, по 20 часов в неделю – и никаких проблем с коммуникацией не будет и у тебя.

Потом уже, ближе к 97 году, я выиграл пятьсот долларов на спор. Спор был простой – смогу ли я продать 400 дисков (уже компакт-дисков) за пятницу. Я сказал, что да. Мне сказали, что нет. Работа осложнялась тем, что была пятница, и было восемьсот пятьдесят лет городу. Народу на рынке было пять человек в час. Ну десять. Я стал работать, и сделал свой личный рекорд – мимо моего места, ни купив диск, не прошел никто. Даже соседи по рынку. Результат – 100%. Вымотался тогда я жутко.

Сейчас, когда я вижу всяких «кандидатов электрических наук», которые ведут тренинги по продажам, ни разу ничего в своей жизни живому человеку не продав, у меня возникает первый вопрос: нужно ли у него учиться? И первый тест: Давай выйдем на улицу, и будем продавать десятирублевые купюры по пятьсот рублей. (Да. 10 за 500. А как вы хотели? Нормальная маржа). Если он продаст больше, чем я (и если продаст вообще) – я готов у него учиться. Пока никто не соглашался. Вот так и живем – они знают, как продавать, я умею.

Вы думаете, с женщинами надо что-то знать?