Стихия, управляемая волей

Сразу и кратко: можно сказать, что это кино является не второй частью, а первой. Если представить , что ада первой части просто не существовало, то это кино будет восприниматься ещё лучше. Теперь чуть подробнее:

Сюжет.

Собрали отряд на невыполнимую миссию. Отряд невыполнимую миссию выполнил, или его расстреляли, или бонусом было еще две миссии.. Какая нафиг разница? Сюжет в этом кино роли вообще не играет.

Актеры.

Раскрылись на все деньги. Даже те, кто в фильм введен буквально минут на десять, и не любит птичек — раскрыты. Очень хорошо, что делано без тупых флешбеков и титров как в прошлой части. Особенно хорош персонаж Джона Сины и его пикировки с персонажем Эльбы. Вообще, сцена освобождения полковника в лагере повстанцев — это просто праздник старого доброго ультра-насилия. Особенно доставляют моменты радости — типа подбегающего на цыпочках человека-акулы. Или микросцена с топориком и спящим человеком. Или вентилятор в ванную.

Персонажи.

То есть сценарий — о да. Понравилось. Диалог при спасении Арлекины — просто шикарен. Вы пришли меня спасать? Так мило! Я могу вернуться, чтобы вы все сделали! В целом Арлекину хорошо переписали — из сексуализированной девочки в шортах сделали просто отвязную тетку с припиздью. Иную. Очень хорошо. Хотя рекламного времени у неё — меньше.

Крысолов — просто адовая находка. И вежливая общительная крыса — просто песня. Ганну удаются няшные милые персонажи, однозначно.

Каждое поколение уверено в том, что именно оно изобрело секс. 

Роберт Энсон Хайнлайн. 

Я простой человек, у которого накипело. Сделать несколько статей не получится, поэтому сделаю одну, но сразу про всё — даже если и будет похоже на поток сознания. Я просто хочу сказать то, что давно вертится в голове, и спросить — одинок ли я во вселенной? В смысле, вы со мной согласны или нет? Напишите ваше мнение после прочтения текста. 

Я из того поколения, которое вместо караоке предпочитает книги, вместо обещания — дела, вместо выходных — работу, вместо телевизора — Ёдзи Ямаду, вместо ночных клубов я предпочту путешествие в новую страну, а вместо Моргенштерна — лоботомию.

Я из того поколения, который пьет кофе черным. С долькой лимона. Если вам нахерачат жмыха, цикория и прочего толченого угля — то да, чтобы скрыть отвратительный вкус этого «напитка», стоит добавить молока, сиропа, сливок, сахара, кулинарных блестяшек, корицы и сверху воткнуть зонтик. И трубочку. И продать за пол тысячи. 

Но то, что получилось, больше похоже на смазку для анальных игр двух хипстеров — это не кофе. Сорян. Все эти фраппе, раф и другие производные — пейте сами. Если простой напиток вам не нравится по вкусу — не пейте его. 

Как вы наверное знаете, у меня дома живёт повелительница ужаса, шерстяная госпожа и мастер презрения над человечеством. Я про кошку. Я понимаю, что вы снова хотите видео про мою сексуальную жизнь, но его не будет. Его и не было, будем честными. 

Раз в неделю моя кошка становится свичом — над ней начинаю доминировать уже я. Коша кладется на ковер, на её шее смыкается крепкая мужская рука, и с диким кошачьм матом я начинаю это делать. Делаю это долго, превозмогая сопротивление и готовясь к ненависти.  

Не буду долго создавать интригу и играть двусмысленностями, и раскрою завесу тайны. Кошку надо вычесывать, и не всегда это происходит в атмосфере любви и согласия. И самое забавное в этой ситуации, кто кошка свою шерсть любит. В прямом смысле. Она готова сожрать всё, что я вычесал (для здоровья животного это будет просто недопустимо). 

Но кошку можно понять — она глуха к доводам разума. Мы же с вами знаем, что животные больше понимают интонацию и словарный запас у них — ну десяток слов. У моей — это «иди кушать», «спать», «иди сюда» и пара других. Кстати, сколько слов знают ваши кошки?

Кошке сложно рассказать, что правильно и неправильно, кошке нельзя словами запретить скакать по потолку и дрифтить по паркету. Ей даже нельзя сказать, что она просит еду на полчаса раньше положенного времени, поэтому прекрати демонстративно чавкать проводами и подожди чутка, всё будет.  

Но кошка — она кошка. Она генерирует милоту за еду. А вы?  

Сегодня я хочу важную тему поднять, которая касается рынка образовательных услуг. Напомню, что годика два назад на своём ютуб-канале я уже аргументированно рассказывал, что бизнес-тренер — это не специализация, а рюшки. Кратко смысл: если взять врачей, то есть общее образование (доктор медицины), а есть специализация — флеболог или там ухо-горло-нос. 

А специализации бизнес-тренера нет, ибо никаких особенных навыков для ведения тренинга в рамках компании нет. Возражений на эту концепцию за всё время так и не поступило, поэтому сегодня мы будем разбираться — кто же такие коучи. 

Понятное дело, что каждый, кто коучем себя назвал, сразу мнит себя Венди Роудз — вершительницей судьб и путеводной звездой очередного запутавшегося миллиардера. Но так ли это? 

Поехали с лингвистики. Coach — это не только марка бюджетной одежды и аксессуаров, но еще и переводится как «карета». Или дилиджанс. А еще вагон. Но нас интересует современное значение, и оно переводится с английского как «тренер». В качестве иллюстрация — фраза из великого фильма Any Given Sunday, которую говорит квотербек главному тренеру команды. 

Соответственно, коучинг — это что? Правильно, процесс личного обучения, то есть тренировка, наставничество (в случае персональной работы). 

Как это стало психологией? Ну, если натянуть змею на биллиардный кий, то это в принципе личное наставничество. Но в котором наставничества как такового — нет. То есть в коучинге нет coaching’a. 

Давным-давно, во времена позднего Средневековья, нашу планету так же населяли люди. Они так же рождались, проводили жизнь с охреневанием от происходящего и умирали. Ели, пили, срались с соседями за парковочные места для своих свиней, рожали потомство и пытались с помощью избыточной редупликации генов проводить эксперименты в стиле «сколько из десяти детей доживет хотя бы до пяти лет». Забавные были времена.

В это время на вершине научного прогресса были, как ни странно, арабы. Лучшие математики, астрономы и медики жили совершенно не в странах современного Запада, а скорее на землях нынешнего Казахстана и южнее.

В Европе подавляющее количество населения было безграмотным — то есть умели говорить, но не умели писать и зачастую считать. Те, кто был обучен грамоте — были как раз интеллектуальной и философской элитой общества и так получилось, что заодно переписывали книги и писали новые. Летописи, научные трактаты и немного шизофазии в виде разного рода апокалиптических видений.

То есть обычные люди общались голосом, интеллектуальная элита — письменностью.

И да, я снова напишу, что история циклична, и те, кто не изучают историю, будут изучать то, что им прикажут (привет старик Оруэлл).

Сейчас колесо сделало полный оборот — снова есть люди, которые умеют мыслить и излагать мысли в тексте, и есть те, кто записывает голосовые сообщения.

Правила жизни человека, который достиг всего. И достигнет всего остального. Прочтите, запомните, сделайте себе татуировку на лобке, репост этой записи и закидайте сарказмом всех, кто посмеет придать эти правила сомнению. Мясо, женщины, погнали!

Сейчас, когда те, кто никогда не был в рабстве, требует извинений от тех, кто никогда не был рабовладельцами, я предлагаю вам небольшой урок истории.

Начнем с того, что торговали рабами из Африки не жители США (они были дистрибьюторами в лучшем случае, да и сами США организовались куда позже, чем появилась работорговля загорелыми людьми), а братва из Фатимидов, примерно с 700 годов. Были и еще более ранние эвенты по программе Work and Travel. Кстати, в Саудовской Аравии работорговлю сделали незаконной примерно в 1980-х годах. Отсюда мы делаем вывод, что дольше всего по времени занимались работорговлей арабы.

Затем Папа Николай V своим официальным указом разрешил торговать рабами из Африки, и этим доблестно пользовались португальцы уже в 1510-х годах. Потом подтянулись французы, англичане, испанцы и все, кому не лень. Отсюда следует, что главным угнетателем афро-парней была католическая церковь. Корпорация добра и счастья, помните об этом!

Самое веселое, что сами белые люди негров не ловили – это делали другие негры. Парни приплывали на побережье и просто покупали сколько надо.

Потом была война севера и Юга, потом рабство отменили, но осталась расовая сегрегация. Когда Юрий Алексеевич уже летал в космос, неграм в США нельзя было учиться в институтах. Зато можно было учиться в Москве. Но мы не про это.

Я хочу рассказать про Либерию. Это государство в Африке, куда возвращались освобожденные рабы.

Сегодня я хочу статью написать, не очень большую, и не очень сильно убеждающую вас в моей несомненной правоте. Этот текст о том, как оно есть, а не о том, как вам говорят. В этом тексте я буду говорить вам про навыки, которые следует качать предпринимателю на каждом этапе создания своего проекта. Писать буду тезисно, на многабукв сегодня времени не очень.

Многим будет больно. Иллюзии всегда разрушаются со страданиями.

Подготовительный этап

Этот этап характеризуется максимальным информационным шумом и зашкаливающим количеством противоречивой информации. Вы пытаетесь понять – как это, стать предпринимателем, читаете неделями там, месяцами тут, и пытаетесь не словить заворот мозгов.

0.1 Не верь.

Когда из каждого бытового устройства затирают, что создать бизнес можно без стартового капитала, за неделю, и с гарантией – не верь. Когда про это говорят люди без образования (кроме школы и ВУЗа по специальности «хренов филолог») – не верь. Когда у людей нет опыта обучения студентов, подтвержденных результатами – не верь. Когда про это говорит боец моложе тридцати, вся инста которого усыпана фотографиями денег и тачек – тем более не верь.

Ну вы же помните классику: Никому нельзя доверять. Мне – можно.

0.2 Не бойся.

Говорят, что открыть бизнес – страшно. Говорят, что это сложно. Много чего говорят люди, чтобы оправдать, почему они выбрали семью. Давай честно – страшного ничего нет. Сложного на этапе микро-бизнеса – тоже.

Мне тут прислали забавнейшее ЗАПРЕЩЕННОЕ И СНЯТОЕ КРОВАВОЙ ЦЕНЗУРОЙ видео, где старик Михалков (не тот, что заслуженный гимняр, а который режиссер), уверенно глядя в камеру, говорит, что нас скоро всех чипируют. Ну чтобы нами управлять, потому что чип – он нами управляет. Ну или получает биткоины. Или что-то там еще происходит.

Я честно такое смотреть не могу, потому что у моего мозга наступает резкое повреждение тупым спикером. Но вы можете посмотреть сами с 18 минуты — видео в конце.

Я за другое хочу поговорить. За контроль вашего сознания и поведения. И рассуждать буду логически, методом от противного – не от Михалкова, а от обратного, если угодно.

Итак, есть чипы, которые контролируют поведение человека. И чипы эти очень маленькие, и внедряются через прививки (ну а как ещё?). То есть они достаточно маленькие, чтобы пройти через медицинскую иглу, и, попав в мышечную ткань, доблестно прогрызть себе путь через лимфу, фасции и прочее прямо до позвоночного столба, а потом всё выше и выше – в лобные доли мозга.

Ладно, я понимаю, что отличить мозговую ткань от мышечной можно по органолептике (чип кусает, и понимает по прикусу, где сейчас находится). Но как именно чипу, размером меньше миллиметра, определить, куда встраиваться – ведь извилиной правее, и можно вместо первичной моторной коры встроится, например, в орбитальную часть.